Deux dames discutent:
- Votre fils est croque-mort ? Vous me surprenez, je croyais qu'il était médecin.
- Pas du tout. Je vous avais dit qu'il suivait la profession de médecin.
 
On dirait que tu n'aimes pas beaucoup Albert?
- Ne m'en parles pas! J'peux pas l'sentir!
- Allons donc! Que lui reproches-tu?
- Ce type me fait penser aux haricots...
- ???
-... il fait toujours beaucoup de bruit pour rien!
 
Monsieur ronfle et madame le réveille:
- Tu ferais moins de bruit, lui dit-elle, si tu fermais la bouche?
- Toi aussi, répond-il!
 Le professeur interroge ses élèves sur l'histoire sainte...
- Qui est Ève, demanda-t-il?
Le petit Robert lève le doigt...
- C'est une femme qui a donné une pomme à une poire...
Au restaurant.
Un père s'adresse à son fils à la fin du repas.
- François, essuie tes couverts.
  Comme ça, tu ne saliras pas tes poches...
 
Devant le juge.

- Mais qu'est-ce que c'est que cette histoire?
- C'est pourtant clair, monsieur le juge. Mon père est maire, ma tante est sœur, j'ai un cousin qui est frère, et mon frère est masseur!
 

Dans la cage d'ascenseur, un jeune femme peu rassurée questionne le liftier.
- Si les câbles venaient à se rompre, où irait-on?
Vers le haut ou vers le bas?
-Madame, répond le garçon, cela dépendra de la vie que vous avez menée.
Robert, au bureau, à son collègue Etienne:
- Tu parais de mauvaise humeur, mon vieux. Que se passe-t-il ?
-Ma femme, après une dispute, a refusé de ma parler pendant un mois et c'est aujourd'hui le dernier jour!
Gros mot.
Elle a quatre ans et se promène avec son papa.
- Oh, papa, je viens de marcher dans un gros mot !!
Un témoin de Jéhovah frappe à la porte d'une ferme:
-" Bonjour! Je vous apporte la lumière et la chaleur."
La Marie se retourne alors : " François, c'est l'EDF"!
Moins
Un touriste interroge le guichetier d'une gare  :- Combien y a-t-il d'ici à Paris?
                                                                     - Environ cent kilomètres. Mais si vous prenez l'express, c'est beaucoup moins!
Cheveux.
Un citoyen fait irruption à la permanences  et déclare au policier de garde:
- On m'a volé ma voiture pendant que j'étais chez le coiffeur. C'est le deuxième que ça m'arrive. Que dois-je faire?
- Bien moi, à votre place, je me laisserai pousser les cheveux!
 
Mal
Un Suisse se rend chez le docteur:
- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, mais quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon front, j'ai aussi mal. Qu'est-ce que j'ai, docteur?
- Vous avez le doigt cassé, monsieur!
Eau
Un amateur de bons vins assistait à une conférence avec un ami.
- C'est un métier particulièrement affreux que celui de conférencier! dit-il soudain.
- Pourquoi? demande l'ami.
- A cause du verre d'eau!
Lune
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari:
- Connais-tu la différence entre la lune et toi?
- Ben, non, je ne sais pas!
- La lune est un astre, et toi, un désastre!
- Pourquoi me dis-tu cela?
- Parce que la lune est pleine tous les mois, mais toi, c'est tous les soirs!
Compter.
Le petit Louis arrive chez le droguiste:
- Que veux-tu, mon petit?
- De la poudre à punaises!
- Pour combien?
Alors, Louis, se grattant la tête:
- Ça, je ne sais pas...On n'a pas encore pu les compter!
Perle scolaire.
Quand il voit, l'œil ne sait pas ce qu'il voit. Alors, il envoie une photo au cerveau qui le lui explique!
Téléphoner.
Le petit François n'a pas été très sage.- François!
- Oui, papa?
- Viens un peu ici, que je dise deux mots à tes fesses!
- Tu ne pourrais pas plutôt leur téléphoner?
Paradis.
Un paroissien demande à son curé:
- Quel est votre avis sur l'enfer et le paradis?
- Je suis gêné pour vous répondre, j'ai des amis des deux côtés.
Sagesse.
Sagesse: ça y est - constate avec mélancolie un octogénaire - j'ai atteint l'âge de la sagesse.
- Et en quoi consiste l'âge de la sagesse?
- C'est le moment où vous connaissez toutes les réponses, mais où personne ne vous pose de questions.
Avenir.
Un adolescent devant le juge des enfants: ' Tu as volé un blouson dans un grand magasin. En faisant ce geste malheureux, as-tu pensé seulement à ton avenir?"
- " Ah non, monsieur le Juge, je l'aurais pris plus grand."
Le ministre.
Le ministre qui visite un hôpital psychiatrique, demande au directeur quel est le critère définissant un patient guéri ou non.
- Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.
- Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse qui est plus grande.
- Non, répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.
Le curé, pendant son sermon, exhorte les fidèles à prier surtout pour les autres.
Une dame se recueille:" Mon Dieu! Faites que mon mari ne soit jamais veuf."
Une dame se rend chez l'oculiste. Celui-ci l'ausculte et lui demande:
- Il ya longtemps que vous louchez, madame?
- Depuis que mes jumeaux ont commencé à courir!
 
Bruit.
Monsieur ronfle et madame le réveille:
- Tu ferais moins de bruit si tu fermais ta bouche.
- Toi aussi.
Politique.
Le candidat à l'élection:
- Alors, vous ne me croyez pas capable de sauver le pays?'
L'électeur:
Après tout, je ne sais pas. Les oies ont bien sauvé, le Capitole!
Bouton.
- Chérie, je n'ai plus qu'un seul bouton à mon veston.
- Oh oui, tu as raisons, c'est vraiment trop laid. Arrache-le!
Femme.
Ferdinand est allé trouver son patron:
- Monsieur, je regrette d'être obligé de vous dire: ma femme exige que je vous demande une augmentation.
- Bon, répond le patron, je vais en parler à la mienne.
Vérité.
Un magistrat d'une grande délicatesse a l'habitude de dire aux dames qui viennent témoigner devant le tribunal:
- Quel âge avez-vous?
Et quand la dame a répondu, il poursuit:
- Bien. Maintenant, jurez de dire la vérité, toute la vérité et rien que la vérité.
Tout seul?
Charles voit son ami, Jean-Claude, attablé devant une énorme pizza.
- Tu ne vas pas manger ça tout seul?
-Bien sûr que non. Les frites que j'ai commandées ne vont pas tarder à arriver!
Economies.
Une mère de faille a trouvé le moyen de faire des économies: chaque fois qu'elle change l'eau de l'aquarium, elle l'emploie pour faire une soupe de poissons.
Perdre
Une dame va chez le pharmacien et achète des produits amincissants pour 200 euros. Elle demande à voix basse à l'employée qui décompte ses produits:
- Combien pensez-vous que je perdrai avec tout ça?
- 200 euros.

Un petit garçon et sa maman décident de ne se parler qu'avec des phrases extraites de l'Evangile. Le lendemain matin, la maman réveille son fils: "Lève-toi et marche!" Ce à quoi l'enfant répond malicieusement: '" Femme, mon heure n'est pas encore venue!"
Un Directeur d'école à la retraite a passé une journée " au rayon jouets" d'un magasin. Il est sorti en soupirant: " C'est quand même fantastique de penser qu'aujourd'hui on dépense plus d'argent pour amuser un enfant qu'il n'en a fallu pour éduquer son père!
 
Hérédité.
Un jeune garçon demande à son père:
- Papa, qu'est-ce que c'est, l'hérédité?
- C'est très simple. Par exemple, si je n'avais pas pu avoir d'enfant, eh bien, toi non plus, tu ne pourrais pas en avoir!
Rangé.
Le professeur demande à un élève:
-Où se trouve le Venezuela ?
- Mais monsieur, ce n'est pas moi qui ai rangé la classe.
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
> Un jour Nadine longe la piscine.
> Elle
tombe à l'eau et coule à pic.
> Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> Il la ramène à la surface.
> Quand
le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
> Il lui dit:
> - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
> Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
> Et Thierry de répondre au Directeur :
> - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.
Refugié.
- Le fait de divorcer équivaut à une désertion!
- Si vous connaissiez ma femme, vous ne me traiteriez pas de déserteur, mais de réfugié.
Gâteau
- Maman: - Louis, pourquoi ton petit frère pleure-t-il?
- Louis:  - Parce que je mange mon gâteau...Mais... il pleurait déjà quand j'ai mangé le sien!
 
Compte banque.
- Ainsi vous voulez m'épouser, monsieur?
- Parfaitement.
- Mais vous ne me connaissez que depuis trois jours  peine.
- Oh, détrompez-vopus. Il ya deux ans que je travaille dans la banque où votre père a un compte!
Merveille.
Un mari à son épouse:
- Chérie, tu es pour moi la huitième merveille du monde.
- Ah oui? Eh bien j'aime autant te dire de faire en sorte que je ne rencontre jamais les sept autres.
L'addition.
- Patron, qu'attendez-vous pour mettre ce vieux soûlard de de Henri à la porte du bar? Il ronfle depuis des heures.
- Oui, mais chaque fois qu'il se réveille, il me paie son addition.

Paroisse difficile

Un prêtre avait été muté dans une paroisse en difficulté.
Un an plus tard, son évêque visite la paroisse et constate avec plaisir qu'elle a évolué très favorablement.
Désireux de manifester sa satisfaction tout en préservant l'humilité de son prêtre, il lui dit :
Quel magnifique travail l'Esprit Saint a fait dans cette paroisse par votre intermédiaire !
Oui, monseigneur, répond le prêtre.
Mais vous auriez dû voir l'état de la paroisse lorsque l'Esprit Saint était seul à s'en occuper!
 

Mauvaise nouvelle.
Une femme s'adresse à son mari:

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y.
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi?
 
Nul.
Un reporter de journal sportif téléphone à sa rédaction:
- Le match vient de se terminer. Résultat: 0 - 0.
- C'est noté. Quel était le score à la mi-temps?
- Attendez... je vais me renseigner!
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa,  pourquoi t'es toujours tout rouge ?
 - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
 La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
 - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
 - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
 Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
 - Tiens, passe la mobylette à ton père ! 
 
Deux hommes sont dans un bar et discutent
 - Où est-ce que tu es né ?
 - A Tours...
 - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
 - Celle du beffroi...
 - Moi aussi !! Et quel jour ?
 - Le 5 octobre 1975...
 - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
  Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
 - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
 - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
Emballage
A la faculté de médecine, le professeur demande à un étudiant:
- Savez-vous pourquoi le lait maternel est préférable au lait en boîte?
- Parce que l'emballage est plus joli!
Différents:
Un père, en colère:

- Non mais, tu as vu tes notes? C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain François rentre chez lui avec des 0 et des 2 sur
   20 sur son carnet de notes?
- Non, mais lui, c'est différent: ses parents sont intelligents!
Suspense.
-J'adore le suspense, confie une dame à une amie.
- Et tu le trouves où? Dans un bon film d'Hitchcock?
- Non, dans l'aiguille de ma balance, lorsqu'elle oscille, le matin, entre deux chiffres avant de me donner mon poids!
 

Nudistes.
Des escargots se promènent en famille à la plage. Ils croisent une limace:
- Allons-nous en, nous sommes sur une plage de nudistes.

VIEILLISSEMENT...
 Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
- ..... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
-..... Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !
Ecole.
- Toto, sais-tu pourquoi Charlemagne a inventé l'école?
- Parce qu'il était trop vieux pour y aller!
Plaindre
Une maman dit à son fils qui a grimpé dans un arbre:
- Si tu tombes et que tu te casses les deux jambes, je te préviens, il ne faudra pas venir te plaindre en courant!
Ignorer
Un homme va chez le médecin et lui dit: - Docteur, tout le monde m'ignore!
Le docteur: - Au suivant!
Perdu
Dans un magasin une petite fille pleure. Une dame s'approche d'elle et lui demande:
-Tu es perdue?
- Non, moi je suis là, c'est mon papa qui est perdu!
 
Temps.
- Pierre, quelle heure est-il?
- Je ne sais pas, ça change tout le temps!
Devinette.
- Quel est le comble pour une clé?
- C'est d'être mise à la porte!
Devinette.
- Quelle est la différence entre un professeur et un thermomètre?
- Aucune, on tremble autant quand l'un et l'autre marquent un zéro.
Bas
Un homme s'adresse à son épouse:
- Ma chérie, tes bas font des plis.
- Je n'ai pas mis de bas!
Folie.
Durant une dispute, une femme dit à son mari:  J'étais folle quand je me suis mariée avec toi.
Et le mari répond :  Je sais, mais comme j'étais très amoureux, à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.

Moïse:

Moïché a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le Sentier; il est en retard;  il ne trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne ; Moïché s'énerve, aïe aïe aïe !
Alors il appelle Dieu:
"Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Chabat, je mangerai tous les jours kasher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse),
   je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc."

Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !

Moïché, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche Cayenne, regarde le ciel et crie :"Cherche plus mon Dieu, j'ai trouvé ! "
 

Bizarre
Un Anglais roule en écoutant la radio:
- Attention, un fou roule en sens inverse sur l'A6...
- C'est bizarre, moi je n'en vois pas qu'un!
Fourmis.
A l'asile , un fou voit un autre mettre de l'insecticide dans la bassine d'eau où il prend un bain de pieds.
- Pourquoi fais-tu cela?
- Parce que j'ai des fourmis dans les jambes!
L'argent.
- Qu'est-ce que l'argent? demande l'institutrice.
Un petit garçon lève la main:
- C'est quelque chose qu'on achète avec une carte au distributeur automatique.
 
Médecine.
Le docteur qui exerce depuis plus de quarante ans sa profession dans une petite ville, rassure ainsi ses patients.
- Ne vous en faites donc pas, vous saurez toujours quand vous serez sur le déclin. Ce sera lorsque vos visites médicales l'emporteront sur tous vos autres rendez-vous!
Ignorant.
- Je suis incroyant, dit fièrement l'homme à un rabbin.
- Ah bon, fit le rabbin intéressé. Avez-vous lu le prophète Ezéchiel?
- Non, fit l'homme.
- Mais au moins vous avez lu les psaumes?
- euh... non, concède notre mécréant.
- Sans doute alors avez-vous lu la Torah?
- Mais non, dit l'homme agacé.
- Ah, s'écria le rabbin, alors vous n'êtes pas incroyant; vous êtes simplement ignorant.
Panne d'électricité.
Un Franciscain, un Jésuite et un Dominicain dinent ensemble.
Soudain, un orage éclate et la lumière s'éteint.
- Voyez-vous, mes amis, dit le Franciscain, c'est une leçon de Dieu. Si, au lieu de nous éclairer à l'électricité, nous étions restés fidèles aux lampes à huile des premières heures de la chrétienté, nous aurions encore de la lumière.
- Certes, dit le Dominicain, c'est une leçon divine. Mais le Tout-Puissant a surtout voulu nous montrer la vanité des entreprises humaines. Nous croyons avoir dompté les forces de la nature, capté l'énergie des torrents, et... A cet instant, la lumière sa rallume. Le Jésuite venait de remettre les plombs.
Origine de l'humanité
Une petite fille demande un jour à sa mère : ‘Maman, comment la race humaine est-elle apparue?’
La maman répond: ‘Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C’est ainsi que la race humaine est apparue’.
Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.
Le père répond: ‘Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C’est ainsi qu’est apparue la race humaine.’
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:' Maman comment se fait-il que tu m’aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m’affirme qu’elle vient du singe?’
‘Chérie, répondit la maman, c’est que moi je t’ai parlé de l’origine de ma famille et ton père de la sienne!’
Des vers...
Le professeur veut montrer à la classe les effets de l 'alcool. Il place deux verres sur son bureau et remplit l'un d'eau pure et l'autre d'alcool. Dans chaque verre, il plonge un ver. Le ver immergé dans l'eau continue à frétiller joyeusement. Celui qui baigne dans l'alcool paraît, de toute évidence, raide mort.
- Que nous apprend cette expérience? demande le professeur.
Le petit Pierre a tout compris:
- Que si on boit de l'alcool, on est toujours débarrassé des vers.
Ange
- Moi, ma belle-mère est un ange!
- Tu as bien de la chance, la mienne est toujours en vie!
Un médecin examine un homme à l'agonie. Il se tourne vers sa femme et lui demande:" Depuis combien de temps râle-t-il ainsi?" L'épouse lui répond: " Depuis que nous sommes mariés."
Etrange testament: " Je lègue tous mes biens à mon épouse, à condition qu'elle se remarie le plus tôt possible. Car je désire qu'il y ait au moins une personne qui  me regrette."
Visite.
Le professeur s'adresse à ses élèves:
- Mes chers enfants, cet après-midi, monsieur l'inspecteur vient nous rendre visite. Alors attention!
Quand il sera là, dès que j'aurai posé une question, ceux qui connaîtront la réponse lèveront  la main droite, et ceux qui ne sauront pas répondre lèveront la main gauche.
Amateur.
Conseil d'un ami à un autre:- Si un jour on te reproche que ton travail n'est pas un travail de  professionnel, dis-toi bien que des amateurs ont construit l'arche de Noé, et des professionnels le Titanic!
Seule.
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes:- Que celui qui l'impression d'être stupide par moment se mette debout.
Après une bonne dizaine de secondes, le petit Marc se lève, de mauvaise grâce.
- Alors, comme ça , Marc, tu penses que  de temps à autre, tu peux être stupide?
- En fait, non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir debout toute seule.
 

Quel paradis.
Un type meurt sur la frontière franco-allemande… Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:

- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc. Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Eh bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très, très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est pareil tous les jours !

- Et l'enfer français ?

- Eh bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très, très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est pareil tous les jours ! Mais, si vous voulez un bon conseil, à votre place, je choisirais l'enfer français.

- Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose  !!!

- Non, non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...

 
Envie.
Après un accident d'auto, le conducteur s'extirpe sans trop de mal de la voiture. Sa femme, elle, est encore évanouie.
 Justement, un médecin s'approche.
- Je vais la faire revenir à elle en la giflant, dit-il.
- Oh! fait le mari, alors laissez-moi ce plaisir... Voilà dix-huit ans que j'en ai envie!
Enterrement.
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s'étend en éloges:
- c'était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire...
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l'oreille:
-Va jusqu'au cercueil et regarde si c'est bien ton papa qui est dedans.
Anniversaire de mariage:
C'est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l'épouse demande à son mari:
- Mon amour, que vas-tu m'offrir pour nos noces d'argent?
Le mari réponde:
Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande:
Mais, mon amour, si pour nos 25 ans tu m'offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans?
-J'irai te chercher;:
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie. Il répond d'une petite voix encore faible: "pas d'assurance maladie"

Elle lui demande: "Avez-vous de l'argent à la banque"?
Il répond: "Pas d'argent à la banque".

Elle poursuit: "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit: "je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit: "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!

Et le patient de lui répondre: "Alors envoyez la facture à mon beau-frère"!!!
 
Un général Suisse rassemble toute l'armée suisse et déclare :
"Demain matin nous irons combattre la Russie"
Un petit soldat suisse sort des rangs et demande :
"Et demain après -midi, qu'allons nous faire  mon Général?"
 

Un Islamiste monte dans un taxi .A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio.
"Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants. »
Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.
L’islamiste le regarde et lui dit: "Pourquoi t'arrêtes-tu ? »
Le chauffeur de taxi lui répond: "Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis ! Alors maintenant tu sors de là et tu attends un chameau ! ».

     Suite     1   3 4